Nascer dinovo? Talvez nao vale a pena

Me sinto em meio a um emaranhado de linhas...que todas ao mesmo tempo tentam me levar a algum lugar diferente...e eu nao sei qual.
Não encontro saída...nem luz...e está frio, muito frio...e ninguém me oferece um cobertor quentinho...
A vontade de começar a ser adulta ja passou...estou começando a sentir que vou querer voltar ao tempo de dependência dinovo. O mundo adulto é muito cruel...e as pessoas estão sendo afetadas pela crueldade desde pequenas..cada vez mais cedo..
O amor nao passa de simples prazer e malícias...
Cansei de só ver o amor pele...amor de oi e tchau...EU TENHO SENTIMENTOS SABIA? EU TENHO SAUDADES...eu sou dependente de quem me cativa..de quem um dia me emprestou o coração, e derrepente pega de volta e leva embora pra sempre!
Isso dói...dói muito...e as dores do coração se misturam com as preocupações do pensamento , bate medo...bate insegurança..bate carencia...eu grito e ninguém me escuta e...
Desisto! Preciso seguir sozinha mesmo...aliás a única pessoa que não vai me abandonar..sou eu mesma..estou me consolando nos momentos tristes, e me divertindo nos felizes...
Ninguém me ajuda, mas eu tenho que ajudar os outros...esse é meu dever..esta é minha missão..é a minha paixão pelo próximo. Fico louca pelas acumulações...mas prefiro seguir sozinha...assim..com as dores do silencio...ao meu redor eu tento entender ...o que virá se bem longe eu vou estar....
Na loucura culpa até a Jesus...o homem que me mantém de sorriso aberto todos os dias...que se doa de pouco a pouco sempre que eu quero um colo...se estivesse aqui de corpo e alma...seria minha cama mais macia...meu olhar de consolo...meu abraço de desabafar...Mas deixou aqui seus anjinhos que me acompanham todo momento sempre!
Eu quero ir embora daqui...nao sou obrigada a passar por isso...vou virar esgoísta e criar um mundo só pra mim...somente entra quem tem amor de verdade...o amor que sabe dar o colo...o amor sem segundas intenções...o amor a Deus...o amor do coração que bate forte de alegria por me ver...o amor que dá pra ver sem olhar...o amor que é mágica para os olhos molhados...que é apoio para o respeito e fortaleza para a igualdade...e claro...o amor que possa enviar corações para quem nao tem nenhum...
Estou cansada...estou exalsta...preciso nascer dinovo!Ou não nascer...

Chegou a hora

Chegou a hora de crescer...se convencer que não apenas seu corpo esticou, mas suas vontades são outras, as responsabilidades chegaram, que as mentiras irão aumentar, que o descanso vai diminuir, quer as noites serão mais curtas e os dias mais longos, que o medo deve ser superado, que perceberá coisas que jamais percebeu, vai querer esperimentar coisas que depois verá que não são boas irá se arrepender e será um sacrifício para se afastar.

Deixará fantasias de lado um pouco, descobrirá o que é a tal injustiça que nos cerca o tempo todo, odiará pessoas , amará outras, tomará decisões, terá sua própria independência, seu próprio dinheiro, a vida acabará se transformando em uma bosta, mais você dará muito mais valor a ela, terá que fazer sua janta, seu almoço, seu café da manha sozinho, e esquecer da sua mãe na hora de lavar a roupa ou arrumar a cama.

Hora ficará feliz, hora ficará triste, vai poder dirigir, vai poder entrar nas festas para maior sem precisar se esconder , se passando por maior, ou ir acompanhado de um adulto.

Vai ter os péssimos momentos de lembrar quando você era pequeno e não tinha todos aqueles "problemas e obrigações" , vai te dar uma vontade de largar tudo, mas é claro que você não vai poder, vai entender melhor a fase chata do seu irmão mais novo, vai saber se defender melhor, vai saber falar melhor, vai aprender um monte de coisas e vai deixar que muitas pessoas aprenderem com você também, vai se sentir tão importante, que sua auto-estima vai subir lá em cima, mas as vezes vai se sentir tão sem graça , que vai procurar algum buraco para se esconder, não vai precisar tomar remedinho para sarar, mas se quizer perder um dia de trabalho, tudo bem...

Você vai ter a sua liberdade, impor respeito, e escrever seu próprio futuro sozinho(a)...

Hipocrisia

Tudo tem seu lado bom...

Trabalhadores de empresas multinacionais , se transformam em números, e saem como bolinhas de bingo, em um sorteio absurdo, e levam demissão como se fosse a coisa mais fácil do mundo.

É mas tudo tem seu lado bom...a empreza diminui seus gastos, e consegue encher os bolsos mais ainda de seus chefes geraisque gastam com cerveja, viagens, enquanto o empregado demitido , passa fome com seus 4 filhos e passa a morar no viaduto em baixo da firma onte trabalhava...

Sem contar no número de pessoas que tomam anti-depresivos, para manter uma boa imagem, sem poder expressar sua dor , sendo falsas consigo mesmo,

A saudade

Ela é o resumo de todos os meus sentimentos neste momento...
Vem com alegria, mas com muita tristeza também...
Sou ingrata por ter tudo o que planejei neste ano, e não estar me sentindo nem um pouco realizada,sinto falto do de antes...
Me faz lembrar desde quando a chupeta me acalmava, até ontem quando me deitei na cama.
Ou então das palalavras de carinho como"Nunca esquecerei de você" , e que hoje nem um oi essa pessoa me fala...Mas fico muito feliz de me lembrar das minhas bonecas, do colo da minha mãe e do meu pai, de andar só de calcinha, dos meus falecidos animais, das casas em que ja morei, das escolas em que ja estudei,das pessoas que conheci, da inoscência, da irresponsabilidade, da criancice, das alegrias, de cada olhar especial pra mim...enfim...do meu passado todo, tenho um album infinito na minha mente de tudo...
As vezes penso como cada momento que naquela época foi insignificante , e que hoje aproveitaria cada segundo, o que eu enjoava de repetir todos os dias, hoje eu quero mais e mais tudo dinovo,e ai que toca na ferida, quando me lembro que não poderei ter de volta.
Como que se alguém pegasse o album e rasgasse ...na minha frente...
Mas é bom isso tudo...você aprende a se dar mais valor,porque você vê a pessoa que você era antes, e o quanto você mudou, vem uma mistura de sentimentos, visões, diferente do passado, e com isso eu evoluo, mudo.
Apesar da mudança ser dolorosa, é nescessária...o que me resta agora é aproveitar o presente, para não sentir saudades no futuro...ou melhor , não me doer no futuro, pois saudade quero ter sempre.
As coisas mudam...vão e vem...começam e acabam...cresço...mudo...penso..repenso...mas jamais esqueço!
E vou construindo minha casa dos sonhos, das lembranças, e de pessoas importantes pra mim, para poder guardar pra sempre , nessa casa chamada coração!

De volta pra casa...

Levanto, me troco, saio, trabalho, almoço, volto.

Oi mãe,tchau mãe, saio, conecto, desconecto, caio, machuco, volto.

Tomo banho, janto, me troco, saio, estudo, estudo,estudo, sono, 23:00.

Respiro...e no meio da escuridão sozinha , penso...

Em meio a tanto silêncio, escuto alerme de casa desesperado, os passos do meu sapato fazendo póc póc, o barulho do lixo que o gato mexe, os grilos fazendo festa, a droga do gato no cil .Ando no meio da rua , como que se o mundo naquele momento fosse só meu, não tenho mais medo, paro olho as estrelas, e penso na hora que eu passar da porta da sala , vejo minha mãe deitada no colchão me esperando , penso no oi reba que vou dar pra ela de tanto cansaço, penso na hora que eu chegar na minha cama , me deitar, e descarregar ali todo o meu dia, quando chego em casa, tudo de fora , fica la fora, o meu chefe, o ônibus, o sol quente, meus colegas, os livros...o dia.

Quando estou em casa , estou EM CASA, esqueço de tudo da hora que eu deito, até a hora da bosta do celular dispertar. É bom estar na minha casa pequena, as vezes desarrumada, feia, calorenta.É minha casa, é meu desabafo, é meu mundo, é meu esconderijo...

Aflição

Quero chegar, mas nao chego.

Tento alcansar mais nao alcanso.

Aiiii!!!!!!!

Eu falo , mas voz nenhuma sai, apenas gestos labiais que me custa entender.

Eu tento explicar, eu tento desifrar...mas eu nao consigo...nao consigo...

O abraço dado nada sinto, é como núven.

Começa uma correria, ai que agonia, um tiro está a me alcansar, eu corro...corro...sinto o casaço mais nao encontro o rumo...

Porque nunca é como a gente quer...

E vai....e vai...E vai tomando conta de mim...

Uma raiva que nunca senti antes, e ela vem em cheio , me fazendo desconta...

Rasguei a pele de alguém , de uma ponta a outra...minha unha virou uma arma perigosa pra mim...

Ai eu batia , batia, socava, socava...e aquilo me fazia bem, e eu batia mais ...mais e mais...

E quando vi , ja tinha sangue pra todo lado, eu ria de emoção e alivio, mas ao mesmo tempo chorava de dor dentro de mim...

A pressão aumenta, sinto o travesseiro, sinto água salgada, vou me distanciando daquela cena,ela se apaga na visão ,mas acordo respirando fundo, meio abalada, com medo de sair do meu quarto, olho em volto nao tem sangue, nem tiro..ufaa passo...

Acordo melhor...

Respiro melhor...

Abraço a mim mesma...

Viro do outro lado... xiiiiiiii.....( silêncio)

Natureza de todos os dias

Chuva, chove, chuva

A tristeza e o nervoso se unem.

Tem gente que gosta.

Tem gente que suporta.

E as vezes nem isso.

Mas as plantas agradecem.

"Um calor dos infernos"

Bem vindo nas praias.

Mas sofrimento pela seca.

Pobre nordestinos.

Que borbulham atráz de água.

Manhã bela Manhã.

O sol nasce abrindo sorrisos.

O ventinho gelado indo pra lá e pra cá.

Céu limpo, dia perfeito.

Disposição, Liberdade.

A tarde vem...

O sono bate.

Alegria, anciedade.

O tempo que não passa.

Mas no final, uma luz alaranjada no céu.

Horizonte mais bonito.

O sol dá seu lugar a lua.

Noite sombria, mas estrelada.

Posso dormir...posso sair...

Chata ou divertida .

Perigosa ou estilosa.

Apaga tudo, mas traz o brilho.

Me abraça com rancor.

Passa o dia.

Passa a dor.

Contradição

Eu odeio que me amem,

E odeio que me chamem,

Eu odeio a beleza,

Eu odeio a fortaleza,

Eu odeio o meu agir,

Eu odeio prosseguir,

Eu odeio viver,

Eu odeio crescer,

Eu odeio a morte,

Eu odeio a sorte,

Eu odeio a arte,

Eu odeio cada parte,

Eu odeio o bem,

Eu odeio o além,

Eu odeio acordar,

Eu odeio descansar,

Eu odeio dormir,

Eu odeio sentir,

Eu odeio sonhar,

Eu odeio pensar,

Eu odeio TV,

Eu odeio você,

Eu odeio amigos,

Eu odeio inimigos,

Eu odeio o céu,

Eu odeio mel,

Eu odeio calor,

Eu odeio o amor,

Eu odeio brincar,

Eu odeio odiar,

E de tanto ódio eu passo a amar.

Limite ocular

Eu te olho em cada olho.

Vejo o espaço em branco , com detalhes de pequenas veias vermelhas.

Vejo a cor que é mais escura no centro e vai clareando ao redor.

Vejo a pupila que cresce e diminui conforme a força da luz.

E dentro me vejo te vendo, como plano de fundo.

Olho o meu olhar, e vejo como sou bonita.

E essa ligação me faz te invadir por dentro.

Vejo seu bondoso coração batendo forte.

Sinto a circulação do ar nos seus pulmões que vai e vem.

Sinto a dor que você carrega por dentro, mas, que não conta pra ninguém.

Eu sei...

Escuto sua respiração, e isso me da medo.

Preciso de ajuda, estou esperando resposta.

Focando nos olhos a tensão é maior.

Sem te tocar, sei que está soando pelas mãos, com vontade de gritar.

Eu sei...

Mas confio, e sei que vai me ajudar.

Estou esperando que abra um sorriso.

Ou que me dê um abraço.

Ou até mesmo que derrame uma lágrima, deixando que nela se escorra toda a angústia guardada.

Mas você piscou, não aguentou tanta pressão.

Mas voltou o olhar pra mim, trazendo minha esperança de volta.

Mas uma segunda piscada veio a quebrar, quebrar o raio de ligação ocular que me fazia olhar por dentro de você.

E assim acabou...você fechou os olhos de vez e virou de costas , me deu as costas.

A partir daí não senti mais seu interior, nem o meu...

Nem apenas vi mais a cor ou a pupila.

A minha imagem de plano de fundo, sumiu como fumaça.

E vi que seu coração nem é tão bondoso assim.

É, eu me enganei, você não me provou a sua amizade, eu nao sabia de nada.

Mas respeito seu limite.

Foi até ai o seu limite de me olhar nos olhos e me dar algúm sinal, sinal que não veio.

Minha triteza é grande, mas seu medo de me ajudar foi maior ainda.

Mas faça o que quizer, pisque quantas vezes quizer...você é livre pra isso.

Mas não olhe mais pra mim...apenas durma bem, e seja o (a) cego(a) da sua prória vida.

Comigo,Contigo,Consigo

Comigo sei que posso, poder em mim , podia escolher , mas posso saber...

Contigo nao sei, o que vem o que vai, contigo sei la , saberia se fosse, saberia se pudesse.

Consigo porque sei, mas consigo é de cada um, é seu e eu tenho o meu.

Comigo erro, Contigo aprendo ateh conseguir.

Consigo...sei la..você que sabe...

Comigo eu to sabendo...

Contigo eu ja sei meu bem...

Contigo vou , ou não....Comigo devo ir...Conseguir ...eu ja nao sei.

Consigo você pode ...Ame consigo mesmo...

Canto, Canta, cantamos...talvez iremos...talvez nos acabamos...

Eu sei , eu posso ,eu consiguirei?

Você não sabe, mas você pode, talvez consiga.

Nós saberemos, não poderemos, e..chega!

Juntos podemos, sabemos e vamos, Talvez amamos , cantamos , mas ....Comigo e Contigo... eu Consigo!

Ponto P

Prometemos para pedir,

Pedindo podemos proseguir,

Pecando procuramos privilégios,

Podendo proporcionar pudor.

Prazer provocado pela pele,

Presente precioso para prezar,

Preservativos podem participar,

Proposto.Prestativo.Prático.

Poucas pessoas plantam para produzir,

Pretendem primeiro possuir,

Poluindo,

Podendo prejudicar.

Pensamentos plenos planejam poemas,

Palavras poéticas perdidas,

Paixões pregadas pelo peito,

Podemos perder.

Perigo perambula por perto,

Propomos prisão perpétua,

Pregando pregos pelos pés,

Perturbação para partir.

Pintamos pássaros, paiságem

Privilegiados pela primavera,

Purificando partes precisas.

Prostituta preta, passa por preconceito

Pisadas,pirraças, provocações,

Pobre psicológico,

Preso pela profição.

Parabéns, papai palhaço,

Palmas para platéia,

Pérolas privadas,

Pátria privilegiada.

Por que perguntamos?

Por que palpitamos?

Por que perdemos paciência?

Por que pagamos?

Pare,

Precisamos pensar!

Socoroooo!

Nossa, preciso de ajuda!
Alguém pode me ajudar?
Claro que não! Ninguém pode me ajudar, apenas eu e mais alguns eus dentro de mim podem me ajudar! Não entendeu nada?
Que se dane!
O importante é o que eu acho...e o que eu acho é o seguinte....
O problema não sou eu , nunca sou eu...o problema pode ser a minha mãe, o meu primo, a minha amiga e até você que esta perdendo o tempo lendo esta postagem melancólica. "O infernos são os outros" diz um poeta ai... muito sábio ele. Não preciso nem explicar, ta na cara!
Estou me encontrando agora...acumulam-se milhares de pensamentos , diferentes, idéias diferentes de diversos tipos de amizades. Eu to ficando loka, mais eu não demonstro, e isso me deixa mais loka ainda, pois eu guardo todos os meu sentimentos pra mim e eles se fecham no meu interior formando uma grande bagunça.
Preciso controlar minhas fantasias, parar de me apegar a tudo, preciso ser um pouco mais ruim.
Sou tão boa com tudo que me torno besta. Preciso mudar, mas sem deixar de ser quem eu sempre fui.Aff mais isso é muito difícil, vou mudar mais nao vou mudar?
Por isso digo agora, as pessoas que sentem inveja de mim, perde tempo, pois ao em vez disso podiam estar agindo para que as pessoas sêntisse inveja de você.
Não gosta de mim? Sente raiva.Muito obrigado , pois vou rezar pela sua vida e desejar que você seja a pessoa mais feliz do mundo. De verdade mesmo, pois desta raiva deve existir algum porque , ou razão. E que não me importa.
Aii eu preciso respirar outor ar....preciso me sentir de outro jeito...preciso ser mais sincera comigo mesma. Preciso me preocupar menos com quem não ta nem ai pra mim, preciso deixar de ser a besta que eu sempre fui.
No momento estou confusa, estou estranha, preciso realmente de um socorro...um socorro que eu só posso encontrar em mim, até eu decidir direito o que eu preciso e o que eu quero.

Desculpa!

A alma

Força divina...dada por Deus para aquecer o corpo , e iluminar o interior, enchendo de força e colocando a tão conhecida CORAGEM para trabalhar...

E por falar em trabalho...é essa danada também que nos força a levantar de manhã, respirar fundo , para enfrentar mais um dia...

Puxa Deus pensou em tudo , até mesmo deixart em nós pelo menos uma coisa que o ser humano nao pode artificiar...mas pode apagar...

Eu morro de dó de Deus que infelizmente acabou com o lindo mundo que criou quando fez os malditos humanos...é e eu posso falar porque eu sou uma nao é?

E você que está lendo também pode confirmar comigo que somos perfeitos aos olhos de Deus , mas nossa alma é suja como se fosse fumaça de cigarro.

O máximo que podemos fazer agora , é tentar passar desinfetante dentro de nós para conseguir continuar vivendo né..porque essa hitória de mundo melhor não passa de lorota...

De pensar que em algumas pessoas nem KIBOA sai siquer uma manchinha...

É a bendita alma que nos matém de pé , coração batendo, e respirando, pois se caso a ela escapar , sonharemos eternamente, concordam?

Pois então se faça luz, deixa essa sua alma transparecer, mostre seus talentos , seus dons.

Não a tranque , como em um quarto escuro onde só se vê quadros negros e mancha preta na parede.

E não a suje como um vestido de noiva jogado na lama.

Tente fazer pelo menos uma coisa que é tua de verdade florescer...enquanto você a tem né!

Meu ideal

Uma amiga um dia me falou, sobre estar em primeiro plano na vida de alguém.
Sim estou em primeiro plano na vida da minha mãe, isso é maravilhoso.
Mas chega uma hora que aos 17 anos é necessário uma atenção maior, um carinho diferente, e sentir aquela sensação gostosa que é amar.
Mas amar e ser amada, porque sofrer por amor é terrível, não, jamais.
Sentir a verdadeira preocupação da pessoa que esta ao seu lado, ter ele perto a todo momento, poder contar tudo o que acontece e o que está sentindo.
E pode parecer mentira, mas comigo isso nunca aconteceu, e também nunca " fiquei" com ninguém , e não me envergonho de dizer isto. Pois um beijo para mim, é o ato mais bonito de laçar dois corações apaixonados, não simplesmente encostar o lábio e a língua com alguém que nunca viu, só por causas dos hormônios que atentam o corpo até conseguir o que quer.
Não tenho pressa deste dia chegar, mas fico besta com esses olhos que só querem enchergar a parte exterior das pessoas, uma coisa de pele e nada mais. Que faz de si mesmo um objeto frio interessado apenas na beleza. Cade o sentimento? Cade a humildade? Poxa, será que eu nunca vou ter a chance de mostrar que apesar de uma barriga gorda , tenho um coração maravilhoso dentro de mim?
Cansei deste mundo novo, onde a moda é beijar , engravidar, como se fosse brincadeira.
O ser humano perdeu o sentido da brincadeira, e os limites em que ela pode chegar.
Não me considero " brega" , ou uma santinha de Jesus . Claro que não, também falo palavrão porra!
Só que acredito que minhas atitudes e minha maneira de pensar é a correta . E sabe porque?
Porque eu não sofro, como uma menina que "fico" com qualquer um e pegou herpes. Eu nao sou qualquer uma.
Não sofro como essas garotas que ficam mal faladas em todo lugar . Eu tenho um nome honrrado .
Não sofro como as mães de 14 ou 15 anos que brinca de filhinho pra depois joga fora como se fosse boneca.
Não sofro como os drogados que morrem e matam pelo vício.
Não sofro, mas também nao condeno, sinto dó , por essas essas pessoas cairem na armadilha criada por si mesmo, querendo acompanhar o que o mundo pede, deixando o carater de lado e sendo cópias umas das outras.
Bando de gente "inoscente" , as vezes penso que sei mais que todos eles.Por isso está como está, pais se separando, traição aumentando.O amor virou uma grande brincadeira, onde amar virou apenas prazer de corpo a corpo. Só.
E enquanto eles pensam assim, eu fico aqui me desbotando sozinha , aproveitando a vida com amigos, família e esperando alguém que me mereça aparecer.
E enquanto ele nao fica pronto...
Eu espero!

Dentro de mim

Existe um alguém, que mora em mim.
Um alguém que eu não conheço
Que derrepente vem, e depois se vai
Quando vem , as vezes traz atitudes terríveis, que realmente não são minhas .
Me faz mentir.
Me faz contar segredos.
Me coloca em meio de problemas que nem são meus.
Vem com uma pressão, que quando vejo, já fiz.
E assim quando vai embora, me deixa um vazio, e logo me lota de arrependimento.
Faz meu sistema nervoso trabalhar.
E lá, eu penso e aprendo com esse meu erro.
Mas acontece constantemente.
Como se a minha fraquesa fosse me desabafar com atitudes que eu mesma não sei o porque.
Não sei se posso chamar de tentação ou pecado.
Talvez até seja uma necessidade humana minha.
Tão humana, a chegar a um ponto de me dedicar totalmente a uma amizade me esquecendo de outra.
O que na hora é bom, depois se torna ruim.
E por mais que minha intenção é ajudar uma pessoa querida, por outro lado estarei traindo uma pessoa que confiou em mim.
Quando tento avisar e prever uma situação, depois me lembro que falei até demais .
Vem vontades de voltar a traz e contar tudo o que eu fiz.
Me dói, e o medo da pessoa descobrir meu erro me machuca mais ainda, ai , vem o chamado "Peso na Consciência".
Aprendi que errar é humano, mas o erro tem seus limites .Então basta não é?
Mas não vai adiantar eu ficar me condenando por alguém que mora em mim , e que eu nem conheço. O que eu tenho que fazer é fechar a boca para que essa pessoa não saia mais.
E como não a nada melhor que perdoar. Eu me perdouo, enquando não consigo ser mulher o bastante para ter coragem de confessar .